Il restera toujours cette lumière blanche au fond d’une grotte, derrière les bambous.

Le minois insupportable de Kate. Le sourire enjôleur de James. Le charisme solitaire de Jack. Les yeux transparents de John. Les vannes de Hugo. Le regard noir de Sayid. La complicité des Kwon. L’air perdu de Ben. La tranquillité de Juliet. Le brushing raté de Claire.

Et Desmond, qui plonge dans le moindre trou qui se présente. 

Il restera le logo Dharma. Les chiffres maudits que je joue chaque semaine à l’Euromillions. La bombe H. L’éternel Richard Alpert. Le vieux bourbon de Charles Wildmore. Drive Shaft. Le mythique Daniel Faraday. Miles l’escroc. Oceanic 815. L’Australie. Le cercueil du père de Jack. Celui de John. The others. La cabane de Jacob. Les bruissements de la jungle. Le message radio de Rousseau. Penny. 1977. Le chien. L’ours blanc. Le cheval. Les sangliers. Black Smoke. 

Il restera un final sublime. Beaucoup de questions restent en suspens, mais leurs réponses auraient-elles comblé le vide que va laisser l’absence de la série ? J’ai un peu honte de le dire, c’est vrai, mais Hugo me manque. Merde.

Il restera des discussions, des méprises, des incompréhensions. Comment s’appelle the Monster ? Qui est leur mère ? Où est Walt ? Quel est le rôle de l’île ? Pourquoi certains peuvent-ils parler aux morts et d’autres pas ? Comment Jacob sort-il de l’île et pourquoi n’autorise-t-il pas son frère à faire de même ? Qui est vraiment Jacob ? C’est quoi cette lumière ?

Il restera des prénoms. Jack, Kate, Hugo, Sawyer, Sun, Charlie, Sayid, Claire, Juliet, Desmond, Ben, Aaron, Walt, Michael, Jacob. 

Que vont-ils devenir ? Certains font déjà du cinéma. D’autres des pubs. Les meilleurs sont les héros de nouvelles séries.

See you in another life, bros…

D’abord, vous devez savoir que je ne crois absolument pas dans les chances de l’équipe de France. Ce n’est pas la qualité intrinsèque des joueurs qui est en cause, ni même celle du sélectionneur qui mine de rien est un sacré communiquant, mais juste l’atmosphère puante qui se dégage de ce groupe depuis longtemps. Egos surdimensionnés, affaires douteuses, blessures à répétition, jalousies, tout ça sent le sapin et il n’y en a pas en AfSud. Alors, le coq sortira-t-il des poules ? Ma réponse dans un prochain post, mais en attendant, voici la liste des 23 que je donnerais en pâture aux français si j’avais la chance de pouvoir la dévoiler à Laurence Ferrari, demain soir au 20 heures.

Gardiens :

Hugo Lloris : sans doute le seul Bleu indispensable. Capable d’écoeurer Messi et Torres à lui tout seul. Mais aura-t-il l’opportunité de les jouer ?

Steve Mandanda : n’a pas bossé depuis janvier et l’arrivée de M’Bia en défense centrale. Ne bossera pas non plus en juin.

Michael Landreau : parce qu’il n’est pas pour rien dans la forme olympique de Lille. Que Carasso n’est pas pour rien dans la forme déprimante de Bordeaux. Que Frey est périmé.

Défenseurs :

Abidal : seul joueur de niveau international au centre en l’absence de Gallas, qui déclarera forfait. Un peu gâché de l’utiliser en défenseur central quand ses centres sont si précis à Barcelone. Mais à gauche, il y a le meilleur : Evra.

Evra : dans 20 ans, il courra encore comme un lapin le long de la ligne, et Sir Ferguson, toujours là, sera encore là pour l’applaudir. La seule pile alcaline du groupe qui ne marche pas sur courant alternatif (modèle Ribéry).

Sagna : parce qu’à droite, il n’y a personne d’autre. Ni très bon centreur, ni excellent défenseur, Bacary est à l’image de cette équipe : mi-figue, mi-figue.

Escudé : parce-qu’il faut un blanc à chaque ligne et que Squilacci, quand même, faut pas déconner.

Cissokho : l’évolution la plus rapide depuis Ribéry. Assurément un futur grand joueur. Quand il aura quitté Lyon.

Fanni : va piquer la place de Sagna chez les Bleus et chez Arsène.

Boumsong : pour les points presse. Seul joueur de foot plus cultivé que les journalistes qui l’interrogent.

Les grands absents :

Méxès : fallait pas draguer Estelle, Philippe. Heureusement, Zahia est dispo en ce moment. Tu vas pouvoir te consoler.

Gallas : un mec qui est sur le point de signer au PSG, c’est un signe. Domenech, qui connaît le football, sait comme tout le monde, que William est désormais en pré-retraite.

Milieux de terrain :

Toulalan : le blanc de la ligne. Mais finira en défenseur central quand Escudé se sera pété une jambe en ratant un ballon. 

Diarra Alou : futur capitaine des Bleus. Les équerres et le rapporteur de l’équipe. Dommage qu’il ait un compas dans l’œil.

Makélélé : plus âgé que Raymond Domenech lui-même, il acceptera de venir uniquement pour passer dire bonjour à son vieux pote Mandela.

Gourcuff : ça fait 6 mois qu’il trottine pour être sur de ne pas manquer la Coupe du monde. Si Bordeaux n’est pas champion, c’est parce qu’il l’a décidé.

Rémy : il met 15 buts depuis deux saisons. A Nice. Respect.

Govou : pour les putes, l’alcool, et le repli défensif.

Ribéry : jeu de passes, passement de jambes, introduction dans la surface, coup de rein : il a la palette pour toutes sortes de sports.

Valbuena : le profil idéal du joker qui rentre à la 80^ème à chaque match pour foutre la merde.

Malouda : on dit qu’il y a embouteillage à gauche, mais cette saison, Malouda a mis tout le monde d’accord. A gauche, la paire Evra-Malouda a de quoi faire peur. A droite, la gueule de Ribéry aussi.

Les grands absents :

Vieira : avec Gallas, ça leur fait deux jambes et un cerveau. Future star du PSG ?

Lassana Diarra : le speach de Ray sur les égos et les coups de fusil, c’était pour lui. Sur qu’avec son melon, il l’a pas vue venir.

Flamini : il aurait mérité. Il joue dans une équipe chiante à mourir avec des vieux croulants toute l’année. Ca l’aurait pas tellement changé.

Nasri : fallait pas piquer la place de Titi dans le bus. Comme c’est Titi qui décide, Samir va avoir tout le temps de faire un tennis avec sa femme cet été.

Ben Arfa : sera appelé quand Cissé se sera pété une jambe contre la Chine.

Attaquants :

Henry : Domenech lui doit du fric. Seule explication de sa place de titulaire.

Anelka : le meilleur attaquant des Bleus, par abandon.

Gignac : le blanc de la ligne.

Cissé : le seul qui ait vraiment envie d’aller à la Coupe du monde. Pour se sortir de ce trou du Q du football qu’est le Pana.

Les grands absents :

Benzema : ne pourra pas venir : il sera en tôle pour s’être fait Zahia quand elle portait des couches et un cartable.

Gomis : le comique de répétition, c’est pas pour Ray.

Règle n°1. En parler à ses collègues de travail.

Quand tu as annoncé fièrement un lundi matin que tu attaques le super régime protéiné du docteur Dukan, tu ne peux pas te défiler le lendemain en avalant un Mars à la photocopieuse. En plus, les filles te trouvent courageux. En plus, on te demande des nouvelles de ton calvaire tous les jours, même ton patron, qui réfléchit lui aussi à perdre son embonpoint, mais non patron, vous êtes parfaits. Grâce au régime, t’es pas à l’abri d’être élu employé du mois.

Règle n°2. Ne pas écouter leurs conseils :

C’est un régime yo-yo, tu vas voir, tu vas fondre, les régimes ça ne sert à rien, il faut faire du sport, moi je ne mange plus que des sashimis à midi et je n’ai pas pris un gramme, je crois que t’as pas droit aux amandes, c’est pas dans la liste, le plus dur c’est la phase 2, je te conseille de t’acheter des chewing-gums, moi j’ai perdu 12 kilos en 2 mois, moi j’en ai pris 2 en 4 jours.

Règle n°3. Réclamer des louanges :

Demander tous les soirs à sa femme si elle trouve qu’on a perdu du poids, et faire la gueule si elle ne s’extasie pas sur votre ceinture abdominale en lâchant un vieux « tu me soutiens jamais, je me demande pourquoi je continue ».

Règle n°4. Se peser plusieurs fois par jour

Ne retenir que le chiffre qui vous arrange : le soir, après le dîner, vous faites 73,3 alors que le matin, à jeun, vous ne dépassiez pas les 72 ? Extasiez-vous de perdre des grammes tous les jours et truquez les statistiques.

Règle n°5. Ne pas finir son assiette.

De toutes les façons, il n’y a rien d’intéressant à l’intérieur : de la feuille de salade pas assaisonnée, du poisson blanc au teint parisien, et une tomate bio. Au milieu du repas, ne pas oublier de dire : « j’ai plus faim » en vous jetant en arrière au fond de votre siège, phrase qui forcera l’admiration de la personne en face, envieuse de tant de volonté.

Règle n°6. Se fixer des objectifs raisonnables.
Ne plus toucher à un Caprice des dieux ou à un pot de Nutella est sans aucun doute un objectif trop élevé. A la fin du régime, promis, juré, craché, j’arrête le fenouil.

Règle n°7. Ne pas rater un miroir.
A l’instar d’une femme tout juste enceinte qui se regarde dans la glace toutes les dix minutes pour voir si ça se remarque, placez vous de profil devant n’importe quelle surface réfléchissante pour admirer le dégonflement considérable de votre tour de taille.

Règle n°8. Ne pas être juif ou musulman.
Entre les aliments interdits par votre religion et ceux interdits par le docteur Dukan, il ne vous reste plus que l’eau. Même le pain sec est prohibé.

Règle n°9. Essayer d’anciennes fringues.
Ce vieux blouson en cuir qui traîne au fond du placard depuis quatre ans parce qu’un soir, la fermeture éclair a craqué, cette chemise préférée à qui il manque deux boutons au niveau du nombril, égarés sous une table après un repas trop copieux, le costume de votre mariage, dont vous ne mettiez plus que la veste, et encore, sans la fermer. Nouvelle ligne, ancienne garde-robe.

Règle n°10. Ne pas craquer.
Même si votre femme se tape toutes les tablettes de chocolat de la maison et perd plus de poids que vous. Même si un de vos collègues a ramené des loukoums. Même s’il fait 27 degrés dehors, que l’eau est tiède mais la bière fraiche. Même si votre fils n’a plus envie de ses Paille d’or et que vous si.