Vu à la TV
Pour qui a vu le premier direct from Baltard hier soir, l'impression de déjà vue était frappante : un terrible contraste entre l'attitude de chanteurs qui se prenaient pour des stars et leur véritable talent. Des sons inaudibles, des reprises massacrées, des jeunes gens un peu perdus sur une scène trop grande pour ce qu'ils ont dans le ventre et dans les cordes vocales...
Ca ne vous rappelle pas la première saison de la Star Academy? Mais si, des jeunes gens qui chantent faux et viennent à l'école pour apprendre...Hier soir, des candidats trop tendres et sans talent se sont ramassés la gueule en direct sur M6, et même le jury était mal à l'aise pour eux. On le comprend : c'est bien Dédé, Lio, Sinclair et Manoeuvre qui les ont choisis. André l'a lâché après la prestation d'un des candidats, lors d'un terrible avoeu de faiblesse : "tu es une ETC : une erreur terrible de casting". A deux ou trois exceptions près, il aurait pu faire tourner sa vanne en boucle toute la soirée.
Finalement, Mahdi avait raison d'attendre. Lui qui a abandonné le casting en plein milieu l'an dernier n'aurait pas eu sa chance face à Benjamin & Amandine. Cette année, il semble n'avoir aucune concurrence valable. On en vient même à regretter la grossière mais rafraîchissante Cindy Sanders. Au moins, avec elle, il se passait quelque chose dans l'émission. A suivre lors des prochains primes...
S’appellera-t-elle Yasmina ? Camilla-Jordana ? Soan ? Une chose est sûre : la nouvelle star sera super moche. Voilà ce qui arrive quand on laisse un vieux journaleux sénile garder ses lunettes de soleil en plateau, qu’on empêche André Manoukian de draguer peinard, et qu’on ne ferme pas sa gueule à Lio qui si elle le pouvait ne prendrait que des mecs pour éviter que la gent féminine fasse de l’ombre à ses mollets de quarantenaire, qu’elle expose de façon indécente à une heure si peu tardive sur l’antenne de M6.
La nouvelle star sera moche, et aura une voix « à la ». Contrairement à la viande « Hallal », la voix « à la » n’a rien de particulier, au contraire : Jordana-Camilla a une voix « à la » Amy Winehouse, Yasmina chante « à la » Janis Joplin, etc. Nouvelle star, où l’art de créer des copies d’icônes pop disparues dans la culture collective dans les marécages nauséabonds de la variété bon marché que recycle chaque année la Star Academy (pour encore longtemps ?).
Pas sûr qu’on ait droit cette année à la machine à rebrousse-poil, qui nous colle des frissons le cul dans notre canapé en écoutant un apprenti chanteur inconnu interpréter mieux que l’original un grand titre de son répertoire. Du coup, la pression est sur le jury, qui on l’espère, saura trouve les scuds et les métaphores pour nous faire rire après chaque prestation mollassonne, comme on les a entrevus au théâtre lors des deux dernières émissions.
Un détail quand même, qui explique peut-être le casting de cette année : à part lorsqu’elle a dû se frotter au Dr House, l’émission a réalisé d’excellents scores cette année, au-dessus des années précédentes. De « parisienne », le programme est peut-être en train de devenir grand public. Ce qui explique que peut-être que parmi les 16 candidats retenus, une proportion non négligeable ressemble aux enfants de Mme Michu : moche, gros, avec d’énormes lunettes et le cheveu gras. Le fils de la ménagère de moins de cinquante ans aurait-il pris le contrôle sur M6 ?
Se mettre à la place d'un marin, quand on a le mal de mer, c'est pas évident. C'est pourtant l'expérience que propose
etremarin.fr, le nouveau site de recrutement de la marine nationale. Un site hyper bien foutu, avec des jeux dedans, et des vidéos où de vrais marins t'expliquent ce qu'il faut faire si tu veux
réussir la mission. Déjà 20 000 personnes se sont laissés tenter par l'air marin, et je ne saurais que trop vous encourager à faire de même.
Personnellement, c'est la première fois que je concevais (avec tous mes amis de Tribal DDB) un jeu vidéo et c'est assez excitant. Ayant été testeur pendant quelques années, passer de l'autre côté permet de se rendre compte de la difficulté de la tâche. Je demande donc pardon à tous les développeurs que j'ai pu traiter de bons à rien, même quand c'était justifié.
Personnellement, c'est la première fois que je concevais (avec tous mes amis de Tribal DDB) un jeu vidéo et c'est assez excitant. Ayant été testeur pendant quelques années, passer de l'autre côté permet de se rendre compte de la difficulté de la tâche. Je demande donc pardon à tous les développeurs que j'ai pu traiter de bons à rien, même quand c'était justifié.
En théorie, How i met your mother raconte comment Ted Mosby, le personnage principal, a rencontré la mère de ses enfants
(comme l'indique clairement le titre, vous me direz). Sauf que ce n'est pas vraiment le cas. Et que même si ça l'était, tout le monde s'en foutrait, car le vrai personnage principal de la série
s'appelle Barney, et que la seule question que se posent les fans de la série chaque semaine est : quelle théorie va encore inventer "the awesome guy" pour séduire les femmes et montrer à ses amis
que sa vision du monde est la bonne : les amis avant tout (il a écrit le Bro' Code qui institue les lois que doivent respecter des potes entre eux) et le sexe avant les amis. A côté de lui, le Joey
de Friends apparaît comme un piètre dragueur. Et les autres n'existent même pas. Une petite scène de séduction, pour l'exemple :
…J'ai vu « Les temps changent », le docu-fiction d’anticipation diffusé sur France 2. J’avoue que je l’ai suivi en diagonale, parce que PSG/Bordeaux, parce que mon fils pleurait dans mes bras et ne voulait pas lâcher mon petit doigt, parce que ma belle-mère, parce que. Toutefois, deux ou trois détails m’ont frappé sur le monde en 2075 décrit ici : la Russie et le Canada deviennent des pays chauds, la plupart des espèces animales disparaissent, de même que les routes, qui n’ont plus d’utilité depuis qu’il n’y a plus de pétrole, donc plus de voiture. Surtout, les scénaristes ont essayé d’imaginer à quoi ressemblerait l’immigration dans le futur : en Afrique, où la sécheresse rendrait les conditions de vie encore plus difficiles qu’aujourd’hui (oui oui, c’est possible), les populations auraient l’opportunité de se rendre dans des centres de recherche financées par l’Europe, où on leur ferait passer une batterie de tests pour juger de leurs qualités. Les meilleurs seraient sélectionnés pour se rendre sur le vieux continent et y travailler, les autres seraient parqués dans des Guantanamo aux noms moins cubains mais aux méthodes tout aussi barbares que celui d’aujourd’hui. Petit détail : ceux qui auraient la « chance » de venir travailler chez nous seraient sommés de porter une chemise blanche brodée d’un code barre et d’un numéro…Je suis sur que les téléspectateurs africaines francophones de France Télévisions auront apprécié de savoir que leurs enfants redeviendraient des esclaves…s’ils réussissent les tests proposés par les gentils blancs.
En ce moment, c’est la grande mode des docu-fiction d’anticipation. Quand le monde va mal, on a besoin de savoir à quoi ressemblera demain. Comme la plupart des téléfilms diffusés jusqu’ici sur notre avenir sont plutôt alarmants (la semaine dernière, TF1 diffusait le même genre de format, avec un raz-de-marée pour nous punir de nos mauvaises actions contre la planète), le moral des ménages ne s’améliore pas.
A l’époque où je bossais chez Endemol, j’avais proposé un divertissement qui se déroulerait en 2050. Présenté par un Nagui croulant, il récapitulerait les succès et les échecs musicaux et artistiques de cette moitié de siècle, en se projetant sur les carrières de nos stars actuelles (Christophe Maé devient le Johnny de nos enfants devenus vieux, le record de Bienvenue chez les Ch’tis est battu par le 12ème épisode d’Asterix et Obelix, Arthur est devenu ministre de la culture, etc). L’idée n’avait pas été conservée…Au moins, on pouvait anticiper sans déprimer…
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