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Hier soir s’est achevée la première saison de Top Chef sur M6. Contre toute attente, c’est Romain, tout juste sorti de l’adolescence, la voix pas encore grave et le poil rare, qui a remporté le morceau et reçu des mains de Sandrine Corman un chèque de 100 000€, soit un bon paquet de fric pour se payer une Playstation 3 et monter un Quick Hallal. 


Je dis « contre toute attente » parce que depuis l’épisode 2, l’issue de Top Chef ne faisait pas de doute : Pierre écrasait tous ses adversaires à plate couture pendant que Romain devait sauver ses miches au rattrapage. Alors, qu’a-t-il pu se produire pour que les pronostics soient ainsi déjoués ?


En prenant un peu de recul, on se rend compte que toutes les émissions de télé-réalité ou presque depuis la Star Academy 5 connaissent la même issue : c’est le perdant annoncé qui l’emporte…On appelle ça le syndrome Magalié Vaé, du nom de la première à l’avoir expérimenté. Quelle est l’origine de cette maladie poisseuse qui veut que les derniers soient les premiers ? A qui la faute ?


Au public bien sur ! Star Academy-  Nouvelle Star – Top Chef : même combat. D’un côté, des membres du jury intransigeants qui laissent clairement entendre leurs préférences et choisissent ceux qu’ils ne veulent plus voir dans LEUR programme. De l’autre, le public, seul à pouvoir trancher, qui se fait un malin plaisir à donner tort à ceux qui « savent ».

Demandez à Piège s’il aurait choisi Romain comme vainqueur de Top Chef ou à Sinclair s’il aurait voté pour Soan…


Voilà donc la beauté (ou la limite) de ce genre d’émission, qui voit passer de fantastiques candidats qui ne l’emportent jamais.

La télé-réalité, c’est un peu comme la politique. Les Français adorent faire le contraire de ce qui est prévu…

 


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Pour ceux qui ne le connaissent pas, Jamie Oliver est avec Gordon Ramsey une star internationale des fourneaux. Auteur de nombreux best-sellers, dont le fameux "Tout le monde peut cuisiner" emprunté à Ratatouille, il présente également de nombreuses émissions. C'est un peu Cyril Lignac qui parlerait anglais et saurait cuisiner.

Dans sa nouvelle émission, Jamie s'attaque aux gros. I mean, les obèses. Problème majeur aux Etats-Unis, en passe de le devenir un peu partout dans le monde occidental. Jamie part d'une réflexion toute simple : pour résoudre ce fléau, il suffit de changer les habitudes alimentaires. Pas con. Et comme il ne fait pas les choses à moitié, il va prêcher la bonne parole à Harlington, la ville la plus touchée par le surpoids. Il faut imaginer des bibendum Michelin partout, se baladant dans les rues en sirotant du Coke même pas light, portant des tee-shirt extra extra larges encore tâchés par le ketchup qui s'échappait du Double Whooper qu'ils s'engloutissaient une heure avant. Vision d'horreur d'une société déformée.

Aux Etats-Unis, l'une des émissions les plus populaires du pays est the Biggest Loser, un grand concours où des couples de gros tentent de perdre le plus de poids possble pour remporter 100 000€. Là, c'est un peu the Biggest Loser qui rencontre le Chef contre-attaque, avec Jamie qui se rend dans les cantines, se rend compte que les enfants ne savent pas reconnaître une tomate, et lâche cette sentance à des enfants qui prennent ça en pleine graisse : "vous êtes la première génération qui vivrez moins longtemps que vos parents".

Est ce que ce genre de programme pourrait arriver en France? Même si l'obésité a failli être déclarée "cause nationale" à de nombreuses reprises, the Biggest Loser n'a jamais trouvé preneur en France, principalement parce que le CSA veille à ce que cette population ne soit pas stigmatisée dans les médias. Ca changera le jour où les gros envahiront l'espace médiatique, pour l'instant accaparé par Guy Carlier. Nul doute que ça viendra plus vite qu'on ne le croit.




PS : merci à Mr Benfredj pour ce lien.

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Logo_Europe1.pngJ'aurais aimé vous dire que Marc-Olivier Fogiel avait parlé de mon blog dans sa matinale, mais non. Matthieu Noel, l'un de ses chroniqueurs, m'a simplement piqué le nom de mon blog, que j'avais moi-même emprunté à feu Patrick Le Lay, pour en faire le titre de sa chronique. Blogueur mégalomane et paranoïaque, je ne peux m'empêcher de voir dans nos deux façons de s'amuser de l'actualité de la télévision de nombreux points communs : un style, une barbe, une voix qui ne va pas avec son physique, et quelques flèches bien senties pour les cerveaux qui s'occupent du temps disponible de nos téléspectateurs.
Pour rendre hommage à cette plume radiophonique, quelques images de lui au réveil, à 9h20 :



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Le 16 avril prochain, en 2ème partie de soirée, TF1 lance une nouvelle émission de dating-réalité : l'amour est aveugle, que l'on pourrait traduire en Anglais par Love is blind et en Hollandais par Dating in the dark.

Le pitch : 3 garçons et 3 filles célibataires passent 3 jours ensemble dans une villa mais ne peuvent se croiser que dans des pièces où l'obscurité les empêche de se voir. Sans la barrière des apparences, qui va plaire à qui?

L'amour est aveugle n'est donc en aucun cas un documentaire sur les histoires de cul de Gilbert Montagné, mais un nouveau programme qui mêle tous les ingrédients qui font le charme du genre : un prétexte "sociétal" (peut-on être aimé pour autre chose que son physique?), des candidats qui cherchent l'amour...et sont prêts à tout pour l'obtenir, et bien sur des images ambigues filmées en caméras infra-rouge, comme au bon vieux temps de l'Ile de la tentation !

En gros, TF1 offre la possibilité à des gros laidrons de tripoter des bombes atomiques dans le noir en prétextant raconter une nouvelle version de la Belle et la Bête : mais que va faire la Belle quand les lumières seront rallumées? Va-t-elle se souvenir du coeur d'or caché sous ce physique complexant? Le tout présenté par un bellâtre dont la disponibilité du cerveau se lit dans le regard : Arnaud Lemaire, alias Arnaud Chazal, le mec de.

On attendra le 16 avril pour regarder cette nouvelle émission en noir et vert de TF1. On saluera ce nouveau procédé destiné à faire croire aux téléspectateurs que les candidats ont oublié les caméras puisqu'ils ne les voient pas, et que c'est pour cette raison que cette jeune fille encore vierge et farouche se laisse peloter par ce camionneur de vingt ans plus âgé. On se félicitera, on l'espère pour Nonce, des magnifiques audiences qui viennent valider les choix non conformistes et originaux de TF1, qui abandonnera définitvement Vendetta et Charvet à la Ferme, sans même prendre la peine de les rapatrier (le pitch : 2 connards sont lâchés dans la jungle en AfSud avec 0 euro en poche. Parviendront-ils à revenir sur Paris par leurs propres moyens?)

L'amour est aveugle. Pour savoir si les téléspectateurs le sont aussi, rdv le 16.

 

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Samedi soir, je suis tombé amoureux de Vanessa Paradis pour la seconde fois de ma vie (première fois : Nuits blanches, VP nue, premiers émois d’adolescents).

Samedi soir, j’ai rêvé que j’étais Romain Duris pour la seconde fois de ma vie (première fois, l’Auberge espagnole, identification totale au personnage).

Samedi soir, j’ai aimé l’humour belge pour la seconde fois de ma vie (première fois, Mr Manhattan, Benoit Poelvoorde à son apogée. Cultissime).

Samedi soir, j’ai eu envie de m’acheter la bande-son d’une comédie romantique pour la seconde fois de ma vie (première fois, Love Actually, les Beach Boys. God only knows. Number One de ma playlist kleenex).

Samedi soir, pour la seconde fois de ma vie, j’ai tenté de retenir des répliques de films pour les ressortir après au bureau. En vain (première fois, la Cité de la peur. La base).

Samedi soir, j’ai été voir l’Arnacoeur. 


 

 


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Il y a deux ans, l'une des premières vidéos de ce blog parlait d'un sketch incroyable de Jimmy Kemmel et Sarah Silverman : I'm fucking Matt Damon (Fucking Matt Damon).
Voici la suite de l'histoire : dans ce nouveau sketch, Jimmy Kemmel préside le club des "beaux gosses" de Hollywood (avec quelques guests de bons goûts, mais il est remis en cause par certains, Patrick Dempsey notamment, parce qu'il n'est pas assez beau gosse pour faire partie de ce cercle privé. Je vous laisse découvrir la suite. Toujours aussi savoureux.







Et la question qui revient après avoir vu ça : pourquoi un show comme celui de Jimmy Kemmel n'existe pas en France? Pourquoi doi-on se taper d'anciens chroniqueurs de Ruquier sur NRJ12 (Mustapha El Atrassi) ou des has benn du Comedy Club (Bellatar) sur France 4 en guise de MC des late show?
Le seul qui tienne vraiment la route dans ce rôle d'interviewer-claqueur de vannes, c'est Ardisson, avec Baffie pour claquer la vannes parce que dans Salut les terriens, heureusement qu'un orchestre permet de savoir quand il faut rire et quand il faut applaudir.
Arthur communique sur un projet de ce genre depuis des années, mais là aussi, le côté interviewer-claqueur de vannes reste à prouver.
La dernière tentative? Celle de Cauet, dès le 25 mars...Doit-on vraiment espérer quelque chose de ce nouveau rendez-vous?


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