Alors que le petit monde des médias lui tombe dessus et que les Etats-Unis se foutent de sa gueule (oui, ils captent Comédie aux US), j’ai vu « ce soir avec Arthur », et oui, j’ai aimé. Beaucoup même.

J’avoue que j’ai un faible. Sans doute une nostalgie adolescente, un vieux souvenir qui me rend moins critique quand je le regarde. Le roi de la radio. L’animateur le plus con de la bande FM. La planète. Le pirate. L’enfant de la télé. Arthur.

Il n’était pas crédible dans A prendre ou à laisser : on ne peut pas faire semblant d’être triste quand la candidate a ouvert la boîte à 1€ alors que les téléspectateurs qui vous regardent savent que vous avez touché le jackpot : le million x 250. Le talent d’Arthur, pour une raison vaguement antisémite, est toujours jugé à l’aune de son compte en banque. D’ailleurs, je suis sur que le banquier du jeu, c’était le sien.

Il est très limite en humoriste. Une fois qu’on a salué le courage de se trouver sur scène alors que la plupart d’entre nous doreraient leur pilule au soleil, on a tout dit. En spectacle, celui qui veut désormais qu’on l’appelle Jacques donne toujours l’impression de raconter un sketch de Gad Elmaleh. Sans son talent malheureusement.

Il sert les plats dans les Enfants de la télé, une émission qui devrait être rebaptisée les petits enfants de la télé. Tous les mois, les mêmes invités : Eric, Ramzy, Alain Chabat, Kad, Dany Boon…Tous les mois, les mêmes vidéos de l’INA recyclées. Tous les mois, une nouvelle blonde à côté du présentateur pour lancer le magnéto du Net et servir de punching ball. Tous les mois, la même audience. Si ça se trouve, ils font des rediffs et personne ne s’en est encore rendu compte.

Et puis, après avoir clamé pendant des années qu’il voulait faire un talk, le voilà sur Comédie dans « Ce soir avec Arthur ». Le générique à lui seul mérite de zapper au fin fond du câble sat (et savoir qu’il ne vient pas de lui ne change rien ; ce sera pas la première fois qu’on fait tout pareil que les américains hein !). Ary Abitan est une révélation. Et Arthur a trouvé son rôle : le second degré inhérent à sa place le rend plus sympathique, plus drôle, moins calculateur.

Surtout, on sent qu’il s’amuse, qu’il est content d’être là où il se trouve, et c’est en le voyant ainsi qu’on se rend compte que la plupart de ses collègues s’emmerdent sévère devant leur prompteur.

J’ai retrouvé le Arthur de la radio. Celui qui me faisait marrer le matin sur la route du collège. Impertinent. Insouciant. Drôle.

Je ne sais pas ce que vous faites le lundi soir mais moi je suis avec Arthur.

- Hello George…

- Où suis-je ?

- Je suis sur que tu en as une petite idée…

- Ca doit être une erreur

- Peut-être pourrions nous trouver un arrangement…

- Alors là, aucune chance…

Ce film est exceptionnel à plus d’un titre. D’abord parce qu’il est très difficile de tourner au Paradis (les autorisations de tournage, tout ça). Ensuite, parce qu’il est rassurant de savoir que D.ieu est au moins aussi beau et subtil que John Malkovitch, et enfin, parce-qu’Eddie Barkley avait raison à propos du dress code.

Ainsi nous quitta donc George Clooney. Ecrasé par le bois massif d’un piano à queue, laissant orphelines des milliards de capsules de couleurs.

Dix étages au-dessus, Elton John blêmit. Une fois de plus, son piano avait fait une victime.

Pendant que le monde perdait une icône, les femmes un fantasme, Brad Pitt un ami, et Frédéric Mitterrand une bonne occasion de se taire, George faisait face au jugement dernier.

Bien sur, vous vous demandez comment ça se passe. Voici la réponse.

D’abord, l’ange de l’INA déboule avec un paquet de VHS sous le bras. Depuis votre naissance, tout est filmé. Tout. Le monde n’est qu’un gigantesque Neuilly-sur-Seine.

Une séance « Arrêt sur Images » permet de repasser les meilleurs moments de votre vie, comme dans les 100 plus grands, mais sans Dechavanne et sa chienne.

Jacob se tient à côté de l’écran plasma, avec des cailloux blancs pour vos bonnes actions et des noirs pour les mauvaises. Autant dire que George n’a aucune chance. Vous non plus d’ailleurs.

D.ieu apparaît alors, accompagné de Jésus, Mahomet, Moise, Bouddha, et Michael Jackson. Il est là pour un deal : soit l’enfer, soit une occasion de se refaire en retournant sur terre…et en reprenant tout à zéro.

L’enfer, c’est comment ? Impossible de le savoir. Cette question fait partie des dix interrogations interdites, précise l’Ange Gabriel, toujours là quand on a besoin de rien. Les neuf autres questions étant :

- Les extra-terrestres existent-ils et si oui, ressemblent-ils plus à ET ou à Alf ?

- Quelle est la religion qui a raison ?

- T’étais où ?

- Si tu as un fils, qui est sa mère ?

- Pourquoi y’a-t-il des gens bons et pourquoi est-il interdit d’en manger chez les juifs, les musulmans, et dans le régime Dukan ?

- Pourquoi c’est toujours l’Afrique qui souffre quand le monde fait des conneries ?

- Comment accède-t-on au Paradis ?

- Qui t’a créé ?

- Si tu devais refaire le monde, tu changerais quoi ?

Pour avoir accès à ces réponses, il faut un compte premium. Avec un compte classique, tu n’as que deux alternatives : l’enfer…ou le recommencement.

Puis, tous les anges se retirent et te laissent dans ta merde. Tu as la possibilité d’assister à ton enterrement via les caméras de surveillance. Tu aimerais être avec tes proches, les serrer dans tes bras et leur dire que tu vas bien. Tu finis par choisir de retenter ta chance dans une autre enveloppe, un autre corps, une autre vie.

Quelques heures plus tard, tu te retrouves dans un utérus inconnu.

Ca pousse, tu cries : je suis une célébrité, sortez-moi de là !

Avant de te laisser, D.ieu réapparait alors et pose son doigt sur tes lèvres. Tu n’es plus George Clooney, tu as tout oublié, mais au-dessus de tes lèvres, un sillon marque votre pacte : what else ?

Hier soir, le Coq français s’est couché avec les fesses rougies par onze Pepito en feu.

Ce matin, soixante millions de personnes déjà déprimées pour tout un tas de raison vont chercher un responsable. Une tête à couper dans les journaux. Un prénom à salir. Raymond. Sale con.

Dans sa prison dorée de l’Elysée, le petit Nicolas doit être tout content que les flammes des journalistes se détournent de son fion (François de son prénom). L’espace de quelques jours au moins, il ne sera pas la personne la plus détestée du pays. L’occasion pour lui de faire passer quelques pilules discrètement : les retraites, c’est fait. Personne n’a compris, tout le monde s’en fout. Paraît qu’il y avait une manif ?

A sa place, j’essaierais d’en placer deux-trois autres avant le match contre l’AfSud : augmentation de salaire automatique de 172% pour les nains, réécriture de l’hymne national par Carlita, ou encore interdiction d’entrée sur le territoire pour toute personne portant les initiales DSK. Pour peu que Domenech décide de titulariser Henry dans les cages pour emmerder le monde, ça peut passer…

Mais revenons quand même sur le match d’hier soir. Pendant toute la rencontre, mon fils de 1 an me demandait : « il est où ? il est où ? ». Au bout d’une heure, j’ai compris qu’il cherchait Govou.

Le problème de cette équipe est certainement qu’elle ne compte aucun footballeur professionnel : depuis l’Irlande, on sait que Henry préfère le hand. Valbuena se fait un double salto dès qu’il en a l’occasion, glace ou pas. Lloris joue au ballon prisonnier et refuse de toucher le cuir quand il lui arrive dessus. Quant à Ribéry, ses coups de rein font certainement un malheur dans les chambres d’hôtel, mais pas sur le terrain…

En tant que sélectionneur, Domenech et Sarkozy se valent assez. Tous les deux sont à la tête d’une équipe dans laquelle personne ne joue vraiment à son poste, dans laquelle tout le monde prend des millions pour faire de la figuration, dans laquelle personne ne s’entend, en laquelle aucun Français ne croit vraiment.

En 2012, Blanc aura remplacé Domenech. Qui sera à la place de Sarkozy ?