Putain, c'est la rentrée



Sarkozy is back. Tente une partie d’échecs avec Poutine, qui préfère le Risk. Ne va pas tarder à se rabattre sur France Télévisions, où là-bas, au moins, il a de l’influence. Pendant ce temps, Lang attend son tour pour entrer au gouvernement. Bien au chaud dans son ministère, il pourra observer les éléphants s’étriper pour obtenir un poste dépourvu de pouvoir. Les Etats-Unis sont sur le point d’élire un président black alors que nous faisons comme si Harry Roselmack était extrêmement bronzé. Mais à la fin, on sait bien que ce sont les frites McCain qui l’emporteront, que l’Iran va prendre une branlée, se venger sur Israël, et pour peu que la Russie s’en mêle, ça peut nous faire un beau bordel pour la fin de l’année. Pendant ce temps, les Chinois comptent les points. Difficile d’imaginer que leur resto  vont remplacer nos Mc Do. Même eux n’y croient pas et préfèrent ouvrir des Japonais. On en apprend souvent plus sur la géopolitique en étudiant la cartographie des restaurants de Paris qu’en lisant les journaux. Qui n’ont plus rien à raconter à part relater des faits divers qui font vibrer la ménagère de moins de cinquante ans qui regarde Pernault. Cet été, on aurait cru que le centre de la France était la Creuse. La Creuse et ses auto-stoppeurs. La Creuse et ses parents qui oublient leurs enfants sur les parkings de supermarché. La Creuse et ses pères qui aiment tellement leurs filles qu’ils leur font des bébés. Si il y a bien un département à qui il faudrait filer l’indépendance, c’est la Creuse. Il y a pas un gars au kilomètre carré et quand il y en a un, c’est un serial killer…Vivement que notre président d’amour nous nettoie tout ça au Karcher. Sarkozy is back. Putain, c’est la rentrée.

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