Règle n°1. En parler à ses collègues de travail.

Quand tu as annoncé fièrement un lundi matin que tu attaques le super régime protéiné du docteur Dukan, tu ne peux pas te défiler le lendemain en avalant un Mars à la photocopieuse. En plus, les filles te trouvent courageux. En plus, on te demande des nouvelles de ton calvaire tous les jours, même ton patron, qui réfléchit lui aussi à perdre son embonpoint, mais non patron, vous êtes parfaits. Grâce au régime, t’es pas à l’abri d’être élu employé du mois.

Règle n°2. Ne pas écouter leurs conseils :

C’est un régime yo-yo, tu vas voir, tu vas fondre, les régimes ça ne sert à rien, il faut faire du sport, moi je ne mange plus que des sashimis à midi et je n’ai pas pris un gramme, je crois que t’as pas droit aux amandes, c’est pas dans la liste, le plus dur c’est la phase 2, je te conseille de t’acheter des chewing-gums, moi j’ai perdu 12 kilos en 2 mois, moi j’en ai pris 2 en 4 jours.

Règle n°3. Réclamer des louanges :

Demander tous les soirs à sa femme si elle trouve qu’on a perdu du poids, et faire la gueule si elle ne s’extasie pas sur votre ceinture abdominale en lâchant un vieux « tu me soutiens jamais, je me demande pourquoi je continue ».

Règle n°4. Se peser plusieurs fois par jour

Ne retenir que le chiffre qui vous arrange : le soir, après le dîner, vous faites 73,3 alors que le matin, à jeun, vous ne dépassiez pas les 72 ? Extasiez-vous de perdre des grammes tous les jours et truquez les statistiques.

Règle n°5. Ne pas finir son assiette.

De toutes les façons, il n’y a rien d’intéressant à l’intérieur : de la feuille de salade pas assaisonnée, du poisson blanc au teint parisien, et une tomate bio. Au milieu du repas, ne pas oublier de dire : « j’ai plus faim » en vous jetant en arrière au fond de votre siège, phrase qui forcera l’admiration de la personne en face, envieuse de tant de volonté.

Règle n°6. Se fixer des objectifs raisonnables.
Ne plus toucher à un Caprice des dieux ou à un pot de Nutella est sans aucun doute un objectif trop élevé. A la fin du régime, promis, juré, craché, j’arrête le fenouil.

Règle n°7. Ne pas rater un miroir.
A l’instar d’une femme tout juste enceinte qui se regarde dans la glace toutes les dix minutes pour voir si ça se remarque, placez vous de profil devant n’importe quelle surface réfléchissante pour admirer le dégonflement considérable de votre tour de taille.

Règle n°8. Ne pas être juif ou musulman.
Entre les aliments interdits par votre religion et ceux interdits par le docteur Dukan, il ne vous reste plus que l’eau. Même le pain sec est prohibé.

Règle n°9. Essayer d’anciennes fringues.
Ce vieux blouson en cuir qui traîne au fond du placard depuis quatre ans parce qu’un soir, la fermeture éclair a craqué, cette chemise préférée à qui il manque deux boutons au niveau du nombril, égarés sous une table après un repas trop copieux, le costume de votre mariage, dont vous ne mettiez plus que la veste, et encore, sans la fermer. Nouvelle ligne, ancienne garde-robe.

Règle n°10. Ne pas craquer.
Même si votre femme se tape toutes les tablettes de chocolat de la maison et perd plus de poids que vous. Même si un de vos collègues a ramené des loukoums. Même s’il fait 27 degrés dehors, que l’eau est tiède mais la bière fraiche. Même si votre fils n’a plus envie de ses Paille d’or et que vous si.