Steven Spielberg a bien changé. Jeune, il pensait que les extra-terrestres seraient pacifistes, moches, qu’ils viendraient nous rendre visite avec des vaisseaux spatiaux ridicules : pour rappel, celui de ET ressemblait à un couscoussier et celui de Rencontres du 3^ème type à un piano pour moins de 3 ans.

Puis, Steven a vieilli. Peut-être qu’après avoir réalisé Munich, la Liste de Schindler, ou Amistad, il en est arrivé à la conclusion que de toutes les façons, l’humanité ne méritait pas de survivre. Le fait est que désormais, les aliens sont ici pour nous détruire. Dans la Guerre des mondes, ils ont le malheur de tomber sur Tom Cruise (s’ils avaient bossé, ils sauraient qu’il faut pas l’emmerder). En juin, nous aurons droit à la deuxième manche, sous forme cette fois-ci d’une série, Falling Skies, dont vous trouverez la bande-annonce ci-dessous.

Comme d’hab, ça se passe aux Etats-Unis. Je sais que ça en énerve certains, que les ET confondent le monde avec l’Amérique. En même temps, s’ils ont un peu étudié la carte, ils savent qu’il vaut mieux se rendre là-bas, plutôt que de tomber en Afrique où il n’y a rien à bouffer, ou bien en Russie où il fait -10° même en été.

Certes, la bande-annonce de Falling Skies donne envie de voir la suite. Pour les effets spéciaux. Pour revoir Noah Wyle. Pour voir comment Spielberg se débrouille sur 24 épisodes, au lieu d’une heure et demi. Pour se faire peur avec la fin du monde et toutes  ces théories fumeuses, comme quoi on devrait se rendre compte de la chance qu’on a d’être vivant sur notre belle planète que tout le monde nous envie.

Je suis tout de même curieux de voir quelle histoire va développer la série. Pour quelle raison viendrait-on nous détruire ? De ce point de vue là, j’aime bien la version de V dans laquelle les crocodiles ne viennent pas pour tout péter, mais au contraire pour prendre nos ressources (eau…) et nous bouffer. Mais à moins que notre terre se trouve au beau milieu d’un champ de bataille entre Aliens et Predators, quel serait l’intérêt pour des hommes verts qui ne nous connaissent pas de faire usage de leurs lasers avant de discuter ?

A moins que les Martiens en aient marre que l’on zieute leur joli territoire avec envie, ou que l’on envoie des textos pourris dans toute la galaxie pour leur dire qu’on les aime, ou que l’on salisse la voie lactée avec nos satellites et nos fusées sans demander l’autorisation à personne. A moins que les Martiens aient peur de nous, qu’ils veuillent rester seuls au monde, ou qu’ils veuillent tout raser pour construire des maisons qui leur ressemblent. A moins qu’ils nous prennent pour une fourmilière au beau milieu de leur univers, et qu’ils nous écrasent du pied sans même y faire attention.

Maman, j’ai peur. Je veux revoir la Soupe aux choux.