- Hello George…

- Où suis-je ?

- Je suis sur que tu en as une petite idée…

- Ca doit être une erreur

- Peut-être pourrions nous trouver un arrangement…

- Alors là, aucune chance…

Ce film est exceptionnel à plus d’un titre. D’abord parce qu’il est très difficile de tourner au Paradis (les autorisations de tournage, tout ça). Ensuite, parce qu’il est rassurant de savoir que D.ieu est au moins aussi beau et subtil que John Malkovitch, et enfin, parce-qu’Eddie Barkley avait raison à propos du dress code.

Ainsi nous quitta donc George Clooney. Ecrasé par le bois massif d’un piano à queue, laissant orphelines des milliards de capsules de couleurs.

Dix étages au-dessus, Elton John blêmit. Une fois de plus, son piano avait fait une victime.

Pendant que le monde perdait une icône, les femmes un fantasme, Brad Pitt un ami, et Frédéric Mitterrand une bonne occasion de se taire, George faisait face au jugement dernier.

Bien sur, vous vous demandez comment ça se passe. Voici la réponse.

D’abord, l’ange de l’INA déboule avec un paquet de VHS sous le bras. Depuis votre naissance, tout est filmé. Tout. Le monde n’est qu’un gigantesque Neuilly-sur-Seine.

Une séance « Arrêt sur Images » permet de repasser les meilleurs moments de votre vie, comme dans les 100 plus grands, mais sans Dechavanne et sa chienne.

Jacob se tient à côté de l’écran plasma, avec des cailloux blancs pour vos bonnes actions et des noirs pour les mauvaises. Autant dire que George n’a aucune chance. Vous non plus d’ailleurs.

D.ieu apparaît alors, accompagné de Jésus, Mahomet, Moise, Bouddha, et Michael Jackson. Il est là pour un deal : soit l’enfer, soit une occasion de se refaire en retournant sur terre…et en reprenant tout à zéro.

L’enfer, c’est comment ? Impossible de le savoir. Cette question fait partie des dix interrogations interdites, précise l’Ange Gabriel, toujours là quand on a besoin de rien. Les neuf autres questions étant :

- Les extra-terrestres existent-ils et si oui, ressemblent-ils plus à ET ou à Alf ?

- Quelle est la religion qui a raison ?

- T’étais où ?

- Si tu as un fils, qui est sa mère ?

- Pourquoi y’a-t-il des gens bons et pourquoi est-il interdit d’en manger chez les juifs, les musulmans, et dans le régime Dukan ?

- Pourquoi c’est toujours l’Afrique qui souffre quand le monde fait des conneries ?

- Comment accède-t-on au Paradis ?

- Qui t’a créé ?

- Si tu devais refaire le monde, tu changerais quoi ?

Pour avoir accès à ces réponses, il faut un compte premium. Avec un compte classique, tu n’as que deux alternatives : l’enfer…ou le recommencement.

Puis, tous les anges se retirent et te laissent dans ta merde. Tu as la possibilité d’assister à ton enterrement via les caméras de surveillance. Tu aimerais être avec tes proches, les serrer dans tes bras et leur dire que tu vas bien. Tu finis par choisir de retenter ta chance dans une autre enveloppe, un autre corps, une autre vie.

Quelques heures plus tard, tu te retrouves dans un utérus inconnu.

Ca pousse, tu cries : je suis une célébrité, sortez-moi de là !

Avant de te laisser, D.ieu réapparait alors et pose son doigt sur tes lèvres. Tu n’es plus George Clooney, tu as tout oublié, mais au-dessus de tes lèvres, un sillon marque votre pacte : what else ?