Vu à la TV
Lost est la seule série depuis Twin Peaks qui nous fait ressentir le besoin, après chaque épisode, de discuter avec quelqu’un pour être bien sur que l’on n’est pas le seul à n’avoir rien compris.
Ca fait cinq saisons que ça traine et les fans sont aujourd’hui à l’agonie. Les Pourquoi se mêlent aux Comment, les Qui c’est, les Qu’est ce qu’il a voulu dire, et autres Mais c’est quoi ce bordel.
En même temps, on était prévenu. Les scénaristes de la série ont réussi à égarer nos disponibles cerveaux comme ceux de leurs personnages. Au fil des épisodes, on n’en sait jamais plus qu’eux. On subit les événements et quelque part, nous aussi, nous sommes des Oceanic 6. Des survivants. Des égarés.
A coup sûr, dans un an, même pas, des fans complètement accros chercheront à « retourner sur l’île ». Des groupes Facebook supplieront les acteurs de signer une 7ème saison. Certains plongeront dans l’alcoolisme ou pire, dans Grey’s Anatomy.
Saurons-nous jamais qui est Jacob ? Pourquoi l’île est introuvable ? Pourquoi Jack, Kate et les autres ont été choisis ? Combien y’a-t-il de « the others » exactement sur cette putain d’île ? Comment peut-elle bouger ? Qu’est devenue Rousseau ? Comment la Dharma Initiative a débarqué là-bas en sous-marin alors que Wildmore la cherche depuis des années ? Pourquoi Ben et Locke se retrouvent dans le désert de Tunisie chaque fois qu’ils tournent la roue ? Jacob et son pote sont-ils des dieux qui se livrent une bataille du bien contre le mal sans pouvoir se toucher ? Pourquoi le pote de Jacob veut-il quitter l’île ? Comment le père de Jack peut-il réapparaître, disparaître ? Et pourquoi ce n'est pas le cas de tous les autres morts de la série (Shannon, Charlie…) ? Comment Locke peut-il marcher après un crash d’avion ? Pourquoi Richard ne vieillit jamais ?
L’île est-elle le paradis sur terre ?
Chaque fan a ses propres questions et une théorie. Chaque fan attend la fin pour savoir s’il avait raison. C’est comme la vie : qui est à l’origine de ce monde ? Pourquoi est-on là et pourquoi les ours blancs ?
Chaque homme a ses propres questions et une théorie. Chaque homme attend la fin pour savoir s’il avait raison.
Mettons nous deux secondes à la place de la petite chaîne qui monte : pendant des années, je me suis emmerdé à filmer dans des cuisines pourries à la recherche du Dîner presque parfait, et j’ai fini par le trouver : dans la piaule de Grégory, 25 ans, un bras.
Pendant des années, j’ai fait d’un jeune Chef à la chevelure grasse et à l’accent à couper au couteau une star de la TV et des fourneaux, capable de transformer la moindre cantine en deux étoiles Michelin.
Pendant des années, j’ai fait de la cuisine mon fond de commerce.
Et voilà qu’il faut que je me renouvelle si je ne veux pas que mon concurrent direct, la grosse chaîne qui descend, me pique la place dans le cœur et l’assiette des Français.
Qu’est-ce que je fais ?
Je prends ce que j’ai déjà : des cuisines pourries, le bras de Grégory pour éplucher et son moignon pour touiller, Lignac et son cheveu gras, un couteau, des fourneaux, deux étoiles au Michelin. Je secoue très fort…
Top Chef est prêt. 10 espoirs de la cuisine prêts à tout pour remporter 100 000€ et ouvrir leur restau. Une ambiance d’école hôtelière. Des membres du jury qui jouent à cache-cache d’une émission sur l’autre (jsuis là/jsuis plus là) et des téléspectateurs qui font...pareil.
Ni four, ni moulin, Top Chef s'est déjà fait piquer la vedette par Marco Prince et la Nouvelle Star. C'est peut-être ce qu'il manque au Talent Quest du lundi soir : des rocks stars dans le jury, capables de clouer un gars en une phrase et pas de disserter sur un ton professoral de ce qui est de la cuisine et ce qui ne l'est pas.
La télé est un show. Pour le moment, Top Chef nous laisse froid. A M6 de faire monter le thermostat.
Comme chacun le sait, la Ferme Célébrités et la prochaine Coupe du monde de
football ont un point commun : ces deux événements se déroulent en Afrique du Sud. Que penser de ce double colonialisme cathodique, si ce n’est qu’il cache peut-être un secret plus profond : et si Francky Vincent n’était qu’un sbire de Raymond Domenech, faisant le clown face aux caméras pour mieux superviser le territoire que les Bleus
ont promis de conquérir en juillet prochain ? Et si la liste de nos 16 « célébrités »
était un avant-goût de la liste des 23 stars de ballon rond qui débarqueront cet été avec un melon au moins aussi important que celui de Vendetta ? Vendetta…c’est peut-être le thème qu’a
choisi Coach Ray pour se foutre la gueule des journalistes une dernière fois avant de se faire virer…
Aldo M
acione : une semaine de présence et un forfait sur blessure. A coup sur, le Patrick Vieira de la prochaine liste, si tôt arrivé, si tôt
parti.
Mickael Vendetta : il la joue perso, il est arrogant, et
personne ne l’imaginait dans la liste. Pourtant, on ne voit que lui. Qui a dit Hatem Ben Arfa ?
David Charvet : beau gosse, posé, sûr de son charme. Et oui mesdemoiselles, Gourcuff sera là.
Adeli
ne
Blondiau : casse-couilles, elle gueule sur le terrain et tente de mettre de l’ordre dans la maison. Peut-être a-t-elle pris le titre de l’émission (La ferme célébrités !) au premier degré ? En tous les cas, ce côté, je dis la ferme à tout le monde et je fais ma petite chef rappellera des souvenirs aux Gunners. Et oui, c’est William
Gallas.
Bri
gitte
Nielsen : ne parle pas français mais adore la France pour les vacances. C’est le retour de Trezeguet.
Gregory Basso : se prend pour le chef, mais aussi pour le coach, le présentateur, et
peut-être même le téléspectateur. Thierry Henry.
Celyne Durant : faire-valoir qui sait qu’elle n’a rien à faire ici mais fera tout pour s’incruster. Coach Ray va-t-il sélectionner Flamini ?
Francky Vincent : il est là pour l’ambiance, le voyage…touriste. Carasso, 3ème gardien. Aucune chance de toucher un ballon.
Christophe
Gillarmé : on ne l’entend pas et de dos, certains le confondent avec Celyne Durand. Pourtant, il est l’un des meilleurs dans son domaine. Hugo Lloris, sors de ce corps, c’est
dégueulasse.
Jeane
Manson : baronne. Elle ne doit qu’à son statut de « star » sa présence ici mais ça fait bien longtemps qu’elle a disparu des écrans radar. Govou, toujours là pour
marquer des buts impossibles et rater des buts tout fait.
Kelly
Bochenko : belle, élégante et élancée, elle est aussi capable de grosses fautes de goût, comme de se toucher l’entre-jambe en couv’ d’Entrevue. Du Abidal tout
craché.
Hermine de Clermont
Tonnerre. Personne ne sait qui c’est et personne ne la verra jouer. Certainement la surprise de la liste du Coach. Parions sur Gonalons.
Velvet d’amour.
Moche et sans classe, elle n’a aucune technique, mais sa présence met en lumière la valeur des autres. Le grand retour de Givet.
Surya
Bonali : elle glisse sur la pelouse et se lance dans des triple axel au moindre contact. Valbuena sera là.
Claudette
Dion : elle a l’âge de Makelele. Je veux dire, le vrai âge de Makelele. Le seul joueur plus vieux que son sélectionneur ne pouvait pas manquer de serrer la main de Nelson Mandela,
son vieux pote.
Farid
Khider : la gueule cassée, pas de manière, mais jamais le dernier pour la rigolade. Vas-y Francky, c’est bon !
Avant, il y avait les 7 d’or. Certes, personne ne regardait cette émission has-been qui faisait passer l’Eurovision pour un programme de Canal +, mais quelque part, on était rassuré de savoir que la profession s’auto-congratulait dans son coin et qu’à l’instar de la musique, du cinéma ou de la pornographie, la télévision était considérée comme un vivier de talent à part entière. Et puis, les 7 d’or ont disparu. Finies les polémiques sur les trophées de Pernault, le difficile partage entre TF1 et France Télévisions, les soupçons de trucage, etc.
Aujourd’hui, il y a les Gérard qui, dans le même anonymat que feu les 7 d’or, décernent chaque année des briques à des animateurs et des émissions en voie de disparition, dans des rubriques censées être drôles, mais non.
Conclusion : en 2010, aucun trophée pour récompenser l’originalité et la qualité de programmes comme « En terre inconnue » ou « Panique dans l’oreillette ». Pas de bibelot doré pour les qualités d’animateur de Nagui ou pour la carrière de Denisot. Pas de « meilleur espoir » pour le petit journal de Yann Barthès et pas de bataille rangée entre « L’objet du scandale » et « Ce soir ou jamais » pour le titre de meilleure émission culturelle.
Mon année passée dans le merveilleux (sic) monde de la publicité, dont je parlerai peut-être un jour ici, m’aura au moins appris ceci : la créativité ne se nourrit pas d’idées mais de trophées. Dans leur grande hypocrisie et sans doute leur aveuglement, les créatifs qui croient faire du cinéma en vendant des lessives et des forfaits téléphoniques, se gaussent de références artistiques et crachent dans la soupe cathodique qui pourtant les nourrit. La télévision, de ce que j’en sais, n’a pas cette prétention. Mais les chaînes et les producteurs qui se creusent la tête pour divertir la ménagère de moins de cinquante ans seraient certainement sensibles à d’autres récompenses que celle des audience. Une carotte qui les pousserait à plus d’originalité et moins de reprises de vieux tubes des années 80 (merci Gérard Louvin). Une belle soirée, avec smoking et robes de grands couturiers, au cours de laquelle les téléspectateurs pourraient récompenser leurs émissions et animateurs préférés. Pour Nikos, tapez 1.
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Hier soir. Rien à la TV. Option DVD obligatoire. POUR ELLE. Merci Thomas Clément. « Pour elle », un film avec Vincent Lindon et Diane Kruger dedans. Un film dont on se dit avant de l’avoir vu que ça va parler d’amour, que le meilleur comédien bègue de l’hexagone va embrasser la jolie blonde, peut-être même lui faire l’amour. Tu parles.
L’histoire : un prof de français et sa femme. Un enfant, jolie tête blonde innocente. Coulent des jours heureux. Seule ombre au tableau : Lisa (Diane Kruger) ne s’entend pas avec sa patronne. Ce qui lui fait un mobile en béton armé quand on retrouve cette dernière assassinée dans un parking. La police débarque, tel l’ami Ricoré, au moment du petit déjeuner familial, pour embarquer la maman sous les yeux de son époux et de son fils. Scène insoutenable quand on est père de famille. Les preuves sont accablantes. Lisa ne sortira jamais de prison. Sauf si le prof de français s’énerve…
C’est l’histoire d’une injustice. D’une chute. Un mari aimant devient un criminel et un assassin pour sauver celle qu’il sait innocente. Et cette détresse, ce désarroi, Vincent Lindon arrive parfois à les faire passer en un seul regard. Merde, les cours Florent, c’est pas du chiqué.
Ca pourrait être un film banal, peut-être un bon film d’action américain, sans la présence de ce gosse, qui n’a pas besoin d’en dire beaucoup, juste d’être là, face à nous, petit ange blanc au milieu du noir. Ce gosse qui file la chair de poule. Ce gosse qui renvoie à son gosse. Ce couple qui renvoie au sien. Cette routine. Tout ce bonheur dont on se plaint, ces habitudes que l’on déteste répéter, on s’aperçoit que l’on pourrait les perdre, sur un coup de dé, un détail. « Pour elle » colle la peur du vide au ventre. Après ça, on est content de se lover dans des bras charitables, des bras qui nous comprennent, des bras qui seront toujours là.
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Jack Bauer est une âme sensible. Il a beaucoup souffert des critiques proférées à son encontre sur les méthodes d’interrogatoire utilisées à l’encontre des US Muslim pour obtenir des informations, dans la saison 6. Torture ? Cruauté ? En gros, on reprochait au grand blond solitaire de largement inspirer les autorités américaines dans leur guerre contre le terrorisme. Bauer modèle de Guantanamo, les scénaristes ne pouvaient évidemment laisser cette accusation passer, eux qui avaient prédit avant tout le monde l’élection d’un noir à la maison blanche (et son assassinat ?). La saison 7 allait être celle du règlement de comptes. Ce que s’apprête à découvrir les abonnés de Canal Plus, et que ceux de TF1 verront dans un an, quand Jack aura déjà passé une huitième journée de merde.
Alors, cette saison 7 ? Bien ou bien ? Au départ, un argument de poids en faveur de la série : les scénaristes ont eu l’idée maline d’inclure le procès de JB dans l’histoire. Dans le premier épisode, le sauveur des Etats-Unis se trouve sur le banc des accusés avec face à lui une bande de sénateurs libéraux, et une question qui servira de fil conducteur aux 24 heures suivantes : la fin justifie-t-elle les moyens ? Que doit-on faire quand la loi empêche de sauver des vies humaines ? Jack est sommé de se justifier, de regretter ses actes, de renier ce qu’il a toujours été : un hors-la-loi au service de l’Etat.
Puis, comme d’habitude, une menace terroriste tombe sur la tête de la Maison blanche, qui préfère alors rappeler Kiefer Sutherland plutôt que de faire confiance à ces fiottes du FBI et de la CIA. Faut dire qu’ils ont une bonne raison : le méchant s’appelle Tony Almeida. Quoi ? Il est pas mort ? Et ben non, pas du tout, il a fait semblant.
Comme la saison 7 est longue, très longue, la liste des méchants que combat Jack l’est tout autant. Ca commence par des dictateurs africains limite cannibales, ça enchaîne avec une armée privée à la solde de l’Etat, et ça s’achève avec une sorte de complot de gars en costards qui seraient à l’origine de toutes les journées pourries passées par Bauer depuis le début. En jeu vidéo, on appelle ça le Big Boss.
Comme d’habitude, Jack Bauer éclate tout le monde. Sauf que cette fois, on a voulu l’humaniser un peu, montrer que derrière cette carapace de machine à tuer se cachait un blondinet qui pleure et qui a mal quand il tranche la gorge d’un homme ou d’une femme. Et comme Kiefer ne sait pas pleurer, il cligne des yeux. Une fois quand il souffre. Deux fois quand l’émotion est trop forte. Et nous aussi, du coup, on cligne des yeux. Et c’est vrai que ça aide vachement. A ne pas s’endormir. Ces dernières 24 heures ont paru des semaines. Jack, tu t’essoufles.
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