Temps de cerveau disponible

 

Comme chacun le sait, la Ferme Célébrités et la prochaine Coupe du monde de football ont un point commun : ces deux événements se déroulent en Afrique du Sud. Que penser de ce double colonialisme cathodique, si ce n’est qu’il cache peut-être un secret plus profond : et si Francky Vincent n’était qu’un sbire de Raymond Domenech, faisant le clown face aux caméras pour mieux superviser le territoire que les Bleus ont promis de conquérir en juillet prochain ? Et si la liste de nos 16 « célébrités » était un avant-goût de la liste des 23 stars de ballon rond qui débarqueront cet été avec un melon au moins aussi important que celui de Vendetta ? Vendetta…c’est peut-être le thème qu’a choisi Coach Ray pour se foutre la gueule des journalistes une dernière fois avant de se faire virer…

 

Aldo Macione : une semaine de présence et un forfait sur blessure. A coup sur, le Patrick Vieira de la prochaine liste, si tôt arrivé, si tôt parti.

 

 

Mickael Vendetta : il la joue perso, il est arrogant, et personne ne l’imaginait dans la liste. Pourtant, on ne voit que lui. Qui a dit Hatem Ben Arfa ?

 

David Charvet : beau gosse, posé, sûr de son charme. Et oui mesdemoiselles, Gourcuff sera là.

 

 

Adeline Blondiau : casse-couilles, elle gueule sur le terrain et tente de mettre de l’ordre dans la maison. Peut-être a-t-elle pris le titre de l’émission (La ferme célébrités !) au premier degré ? En tous les cas, ce côté, je dis la ferme à tout le monde et je fais ma petite chef rappellera des souvenirs aux Gunners. Et oui, c’est William Gallas.

 

Brigitte Nielsen : ne parle pas français mais adore la France pour les vacances. C’est le retour de Trezeguet.

 

 

Gregory Basso : se prend pour le chef, mais aussi pour le coach, le présentateur, et peut-être même le téléspectateur. Thierry Henry.

 

 

Celyne Durant : faire-valoir qui sait qu’elle n’a rien à faire ici mais fera tout pour s’incruster. Coach Ray va-t-il sélectionner Flamini ?

 

 

Francky Vincent : il est là pour l’ambiance, le voyage…touriste. Carasso, 3ème gardien. Aucune chance de toucher un ballon.

 

Christophe Gillarmé : on ne l’entend pas et de dos, certains le confondent avec Celyne Durand. Pourtant, il est l’un des meilleurs dans son domaine. Hugo Lloris, sors de ce corps, c’est dégueulasse.

 

Jeane Manson : baronne. Elle ne doit qu’à son statut de « star » sa présence ici mais ça fait bien longtemps qu’elle a disparu des écrans radar. Govou, toujours là pour marquer des buts impossibles et rater des buts tout fait.

 

Kelly Bochenko : belle, élégante et élancée, elle est aussi capable de grosses fautes de goût, comme de se toucher l’entre-jambe en couv’ d’Entrevue. Du Abidal tout craché.

 

Hermine de Clermont Tonnerre. Personne ne sait qui c’est et personne ne la verra jouer. Certainement la surprise de la liste du Coach. Parions sur Gonalons.

 

Velvet d’amour. Moche et sans classe, elle n’a aucune technique, mais sa présence met en lumière la valeur des autres. Le grand retour de Givet. 

 

Surya Bonali : elle glisse sur la pelouse et se lance dans des triple axel au moindre contact. Valbuena sera là.

 

Claudette Dion : elle a l’âge de Makelele. Je veux dire, le vrai âge de Makelele. Le seul joueur plus vieux que son sélectionneur ne pouvait pas manquer de serrer la main de Nelson Mandela, son vieux pote.

 

Farid Khider : la gueule cassée, pas de manière, mais jamais le dernier pour la rigolade. Vas-y Francky, c’est bon !