Oui, ça marche un peu comme ça, en 2012, le paysage audiovisuel français. Alors, comme tout le monde, je me rabats sur les séries US. Une série US, c’est comme un bon film qui proposerait une suite chaque semaine. Il y a peu de succès français qui pourraient faire de bonnes séries, à part peut-être l’Arnacoeur. Mais vous vous imaginez sérieusement suivre les aventures des huit connards des Petits mouchoirs ?

Alors voilà, plus de cinéma, plus de TV, on streame des séries et on s’accommode des sous-titrages approximatifs -parce qu’on n’aurait pas fait mieux- et de la qualité moyenne -parce que ce qui compte dans une série, c’est pas qu’elle soit en HD-.

Parmi les nouvelles séries de la saison, j’ai commencé Pan Am. Le problème d’une série comme celle là, c’est que tu sens beaucoup trop l’ombre du producteur et du studio derrière tout ça : « bon les gars, après Mad Men et la publicité, on va continuer à célébrer l’Amérique triomphante en racontant l’histoire d’une compagnie aérienne et de ses belles hôtesses (ou comment plaire aux hommes en faisant semblant d’être féministe). On garde l’ambiance rétro, les beaux costumes, les belles voitures, et on enlève l’alcool et les clopes parce que quand même, on est sur ABC ». Pan Am, c’est un peu la série Chevignon : c’est beau dans la vitrine, mais pas sur que ça tienne plusieurs lavages.

Falling Skies…et V

Spielberg a dû prendre un scénario qu’il s’était fait jeter à la gueule par Hollywood. Il a mixé Alien, Arachnophobie et Rencontres du 3ème type pour avoir des monstres verts bien gluants et terrifiants quand tu vois leur ombre passer dans les couloirs. Il a recyclé le beau Noah Wyle qu’on n’avait pas vu depuis Urgences. Il a mis tout ça dans un shaker et comme d’habitude, on se laisse embarquer, malgré les effets spéciaux pas très spéciaux, les dialogues mielleux, les cliffhangers prévisibles et les dialogues réactionnaires.

Ca reste mieux que V, dont la seconde saison aura finid’enterrer les derniers espoirs des fans de la version 1989 dont je faisais partie. En dehors de cette Reine au regard et au corps complètement hypnotique, tout est à jeter dans ce remake qui a oublié tout ce qui faisait le sel de l’invasion des Visiteurs au départ : ils viennent pour nous bouffer, bordel ! Cette recherche vaguement judéo-chrétienne de l’Ame dans le corps de l’homme est d’une stupidité digne d’un Joséphine Ange Gardien. La poudre rouge, les vrais pistolets lasers, les combats, les mecs qui mangent des rats attrapés dans des poubelles, c’est ça qu’on voulait revoir. Fort heureusement, tout le monde était d’accord avec moi. Clap de fin au bout de 2 saisons.

Terra Nova

Spielberg a dû prendre un scénario qu’il s’était fait jeter à la gueule par Hollywood. Quoi, encore ? Oui, en 2149, on a trouvé lemoyen de remonter dans le temps, et la seule période qui nous intéresse, c’est celle où il y a des dinosaures dedans. Bizarre non ? Heureusement, leshumains vivent dans un village muni de barrières en bois pour ne pas être inquiétés pour les éventuels tyrannosaures qui cherchent à dîner dans le coin. Terra Nova, c’est la preuve que même en série, l’écologie c’est chiant.

J’ai abandonné Desperate Housewives. Autant il m’apparaît complètement crédible le fait qu’en 2149, les failles temporelles existent, autant ces histoires à dormir debout de mégères irresponsables me rendent hystériques. Elles m’énervent. Toutes. J’ai arrêté de télécharger les épisodes, prétextant que la série n’avait pas repris, mais je vois bien que ma femme ne me croit pas. Tant pis pour elle.

Déjà, j’ai poursuivi Grey’s Anatomy alors que lors des premières saisons, je priais pour qu’un scalpel vienne se planter dans les yeux d’Ellen Pompéo. Depuis une ou deux saisons, je dois dire qu’ils se sont bien rattrapés, et le fait que les histoires d’amour et de cul soient devenues plus secondaires est un excellent tournant narratif pris par Shonda Rhimes, à qui l’on doit le beaucoup moins réussi Private Practice, arrêté après deux épisodes et demi.

The Killing

Au départ, il s’agit d’une série suédoise. Et quand on voit les images, on le comprend très vite. Il fait moche. Les gens sont moches. Le rythme est lent. Mais l’intrigue, l’intrigue est fantastique. Un meurtre, treize épisodes, et à la fin de chacun, l’intime conviction que ça y est, on sait enfin qui est le tueur. C’est digne d’un Millénium, même si je dois avouer que je n’en ai jamais lu une ligne. Ca a l’air trop moche.

Person of interest

J’ai d’abord regardé pour retrouver Ben, mon Ben, le guide paranoïaque de Lost (best serie ever). Le pitch de départ ressemble un peu à Minority Report (probablement encore une histoire de scénario de Spielberg) : un gars a conçu une machine qui lui permet d’anticiper les meurtres à venir. A partir de ce postulat aussi crédible que celui de Terra Nova, l’intrigue se noue autour d’un ex-agent de la CIA au regard aussi ténébreux qu’un mannequin de l’Oréal recruté pour sauver des vies à la place de Ben, qui n’est plus du tout paranoïaque et même un poil naïf. Cette série ne changera ni votre vie, ni celle de votre TV, mais c’est toujours mieux que Camping Paradis.

Reste le cas Barney Stinson. Après huit saisons à essayer de rattraper Friends, How I met Your mother tire clairement la langue et on peut dire désormais que la série n’y parviendra jamais. Hormis quelques épisodes légendaires, l’ensemble est très inégal, et finalement, on se fout autant de Ted que de sa recherche de la mère de ses enfants. Pas sur que je prenne encore le risque de voir débarquer Frédéric Mitterand et Mr Hadopi à la maison pour ça. Je préfère mater Rabbi Jacob sur NT1.

Si vous avez des suggestions, elles sont les bienvenues. En revanche, tout commentaire serait malvenu.

A trente trois ans, la hauteur est parfaite pour se dire que le temps passe vite mais qu’en même temps, on a encore deux fois trente trois ans pour faire ce qu’on a toujours remis à l’année d’après.

Tout l’été, avachi sur un transat déséquilibré, l’esprit égaré loin d’un roman policier sans meurtrier, je fais le point. Le travail. Le couple. La famille. Les thunes. Le poids. Les ambitions. Les espoirs. Les regrets. Les parents. Les thunes.

Deux heures plus tard, je quitte mon transat le cœur plein de bonnes résolutions et les épaules brûlées. Première bonne résolution : mettre de la crème.

Cette année, je vais : écrire les cent cinquante pages qu’il manque à ma nouvelle pour en faire un roman ; être un bon père pour deux personnes en même temps ; perdre du poids sans faire de régime ; participer à un mari presque parfait ; changer de voiture ; travailler dur mais moins longtemps ; respecter au moins un des dix commandements ; voir mes amis plus souvent que mes collègues et/ou faire de mes collègues des amis ; me laisser pousser les cheveux ; me raser la barbe ; changer de lunettes ; vieillir.

Faudrait pas que ma vie se résume à des lignes sur un CV. MasterChef. Baby Boom. The Voice. Directeur de tout, de rien, et mon nom au fond d’un générique.

Faudrait pas que j’oublie d’aimer ceux qui m’aiment. Pour pas qu’ils pensent à moi avec la nostalgie de celui que j’étais. Pour pas qu’un jour ils disparaissent sans qu’on ait eu le temps de vivre.

Faudrait pas que j’arrête d’écrire.  Pour pas m’éloigner de ce que je suis. Je ne parle pas de talent. Juste de ce que je suis. Un gars qui écrit. 

Quand j’ai commencé à travailler, j’avais trois rêves : être Thierry Gilardi, Thierry Ardisson et Frédéric Beigbeder.

Au bout de huit ans de dur labeur, j’ai PRESQUE atteint mes objectifs. 

J’ai commencé par commenter des matchs de foot…virtuels sur une chaîne de geek que seuls les ados qui avaient autant de boutons sur leurs faces que sur leurs télécommandes pouvaient trouver sur le câble (période faste : j’ai même signé des autographes).

J’ai aussi écrit un livre…auto-publié. 11 exemplaires vendus, dont dix par ma mère.

Surtout, je gagne ma vie en imaginant des émissions et en tentant de les vendre à coup de grandes accroches marketing à des patrons de chaîne sceptiques (le patron de chaîne est toujours sceptique). Exemple de phrase d’accroche : MasterChef, le PLUS GRAND concours de cuisine amateur.

Vous avez raison, je suis sans doute plus proche d’Arthur que d’Ardisson.

Mais à Thierry, je connais un gars qui ressemble comme deux gouttes d’eau : Thomas Clément. Pubard, blogueur, écrivain, il joue la carte du touche-à-tout, et aura certainement des envies de cinéma, arrivé à la crise de la quarantaine.

Surtout, Thomas publie sur le web, chaque mois ou presque depuis 5 ans, les TomCasts. Le web, dernier terrain de jeu des amoureux de la liberté de parole. Thomas le prouve encore dans son dernier talk-show, en posant des questions à celui qui est en quelque sorte son « mentor », Ardisson, que personne ne lui avait sans doute posé avant.

Oui, Thomas pose de vraies questions, celles qui dérangent, qui grattent là où ça fait mal. Mais jamais il ne s’agit de méchanceté ou de vanne gratuite. Toujours documenté, Thomas cultive un ton acerbe qui donne le sentiment que ce qui précède chacun de ses points d’interrogation est un crochet en pleine face de son invité. Un crochet qu’il a bien mérité.

Alors voilà : primo, je milite pour que Thomas Clément passe à la TV, parce-qu’ à l’heure actuelle, personne, je dis bien personne, n’a le ton incisif et détaché qu’il emploie avec ses invités. Je milite aussi pour que le prochain TomCast soit celui d’Eric Zemmour, enchaîné avec Marine Le Pen, Brice Hortefeux, Eric Besson, mais aussi Yann Barthès, Céline Dion, Didier Deschamps, et tous les lâches de la sphère public et adeptes de la langue de bois.  

Il y a huit, j’avais trois rêves. Allez, j’en ajoute un dernier. Je rêve un jour d’être tomcasté.

Note : dans ce texte se sont glissés des noms d’émissions. Sauras tu les retrouver ? Celui qui donne le chiffre exact gagne un cadeau.

21 avril 2012. Une blonde chevaline apparaît sur les écrans du PAF et PAF !  La France refait son coming-out raciste. Enfoncé dans mon canapé La Redoute, je me tourne vers ma femme et lui annonce : Chérie, fais tes valises !

Elle me répond : « Taratata ! On va pas mettre la maison à vendre et faire nos 12 bagages maintenant !? »

Je lui dis du Tacotac : « Loulou, n’oublie pas mes paroles : la roue de la fortune vient de tourner. On ne peut pas rester dans un pays où le MasterChef s’appelle Marine.  Crois moi, cette femme a une Secret Story ».

Ni pute, ni soumise, mon épouse prend la défense de la gagnante du tiercé présidentiel : « On ne peut pas plaire à tout le monde, Chouchou. Et sincèrement, l’idée de me rendre en terre inconnue me pose un dilemme : et si on n’était pas les bienvenus dans la tribu ? »

On était en pleine scène de ménage. Sans aucun doute, on n’était pas couché. Si je voulais la convaincre, il fallait que je sorte le diner presque parfait :

« Chouchou, ne t’inquiète pas, on est une famille d’explorateurs ! Une famille en or ! Et je suis sur que les anges de la télé-réalité veillent sur nous »

Compréhensive, elle fait ses yeux d’Ali Badou et me glisse : « Je ne t’ai jamais zappé parce que je savais que tu avais le X-Factor. Tant qu’on est tous ensemble, je suis prête à prendre le premier Pekin Express avec ma fourchette et mon sac à dos… »

Après une sacrée soirée de sommeil, j’hésite entre un thé ou un café. Ma femme, dans la chambre d’à côté, trie les affaires à prendre ou à laisser. Je l’entends crier aux enfants : n’oubliez pas votre brosse à dents ! ». Ma fille ne comprend pas : « mais pourquoi on s’en va ? ». Son grand frère lui tombe dessus : « Tu n’es pas au courant ?! Tout le monde en parle ! C’est la panique dans l’oreillette…Marine Le Pen a fêté sa victoire sur les Champs-Elysées avec ses Guignols toute la nuit ! Elle a même fini au Carré Viiiip. On a intérêt à quitter le pays si on ne veut pas devenir le Maillon faible ».

Sur les 12 coups de midi, on a pris la route. Ma femme me demande : « on va où ? ». « Chez mes parents » je lui réponds. « Ils vont t’adorer ». C’est vrai que ma mère n’a jamais voulu la rencontrer. « C’est qui cette fille qui veut épouser mon fils ? » criait-elle au téléphone quand je lui ai annoncé qu’on allait se marier, il y a quelques années. Depuis, ma femme en nourrit une certaine paranoïa, persuadée que tout le monde veut prendre sa place.

Et voilà comment nous sommes partis. Nous avons mis moins d’une semaine pour tout changer. Les trente millions d’amis de Marine, ceux qui ont voté pour elle sans se douter de ce qui adviendrait de leur patrie, nous ont poussé dehors. Désormais, je vis la vie de quelqu’un d’autre. La France me manque, souvent. Mais celle que j’aimais n’existe plus. La France a un incroyable talent. Mais elle a voté pour la mauvaise nouvelle star.

Les stades ont remplacé les arènes, la Coupe du monde est devenue une guerre mondiale que l’on se livre tous les quatre ans, et l’Equipe est un manuel d’histoire. Il n’y a plus de Waterloo ou de Marignan. Il y a le 12 juillet 98 ou le 25 mai 93.

Comme l’Histoire a besoin de Héros, le Sport a construit ses légendes. Quand j’étais petit, on me parlait de Pelé, mais je voyais Maradona dribbler le monde et Platini tirer les coups-francs comme si c’était des penaltys. Puis surgit Zidane.

Je sais que dans dix ans, quand mon fils aura l’âge de se passionner pour le sport sport comme son père, j’aurais envie de lui raconter que j’ai connu la plus grande équipe de France de football de tous les temps, que Michael Jordan était vivant, que Federer était plus fort que Sampras et Agassi, que le hand-ball existait encore et qu’on était les meilleurs.

Mais dans dix ans, Enzo Zidane sera le meilleur joueur du 21^ème siècle, Lebron James aura enterré Michael Jordan, et un gamin de dix-huit mettra des raclées à Fédérer et Nadal. Chaque époque a ses légendes et le sport-spectacle a accéléré le mouvement.

Si ça se trouve, dans dix ans, les Chinois remporteront la Coupe du monde de foot au Qatar. Le ballon rond sera pour l’Europe la seule façon d’exister au niveau mondial, et les Etats-Unis finiront par s’y mettre vraiment, pour exister aussi. Le foot business aura eu raison du communisme et les footballeurs africains en seront les esclaves, que l’on s’échange de clubs en clubs comme de la marchandise.

Et moi, il me restera YouTube, pour voir et revoir avec mon fils les exploits légendaires de mes vieux Héros en vidéo.

Steven Spielberg a bien changé. Jeune, il pensait que les extra-terrestres seraient pacifistes, moches, qu’ils viendraient nous rendre visite avec des vaisseaux spatiaux ridicules : pour rappel, celui de ET ressemblait à un couscoussier et celui de Rencontres du 3^ème type à un piano pour moins de 3 ans.

Puis, Steven a vieilli. Peut-être qu’après avoir réalisé Munich, la Liste de Schindler, ou Amistad, il en est arrivé à la conclusion que de toutes les façons, l’humanité ne méritait pas de survivre. Le fait est que désormais, les aliens sont ici pour nous détruire. Dans la Guerre des mondes, ils ont le malheur de tomber sur Tom Cruise (s’ils avaient bossé, ils sauraient qu’il faut pas l’emmerder). En juin, nous aurons droit à la deuxième manche, sous forme cette fois-ci d’une série, Falling Skies, dont vous trouverez la bande-annonce ci-dessous.

Comme d’hab, ça se passe aux Etats-Unis. Je sais que ça en énerve certains, que les ET confondent le monde avec l’Amérique. En même temps, s’ils ont un peu étudié la carte, ils savent qu’il vaut mieux se rendre là-bas, plutôt que de tomber en Afrique où il n’y a rien à bouffer, ou bien en Russie où il fait -10° même en été.

Certes, la bande-annonce de Falling Skies donne envie de voir la suite. Pour les effets spéciaux. Pour revoir Noah Wyle. Pour voir comment Spielberg se débrouille sur 24 épisodes, au lieu d’une heure et demi. Pour se faire peur avec la fin du monde et toutes  ces théories fumeuses, comme quoi on devrait se rendre compte de la chance qu’on a d’être vivant sur notre belle planète que tout le monde nous envie.

Je suis tout de même curieux de voir quelle histoire va développer la série. Pour quelle raison viendrait-on nous détruire ? De ce point de vue là, j’aime bien la version de V dans laquelle les crocodiles ne viennent pas pour tout péter, mais au contraire pour prendre nos ressources (eau…) et nous bouffer. Mais à moins que notre terre se trouve au beau milieu d’un champ de bataille entre Aliens et Predators, quel serait l’intérêt pour des hommes verts qui ne nous connaissent pas de faire usage de leurs lasers avant de discuter ?

A moins que les Martiens en aient marre que l’on zieute leur joli territoire avec envie, ou que l’on envoie des textos pourris dans toute la galaxie pour leur dire qu’on les aime, ou que l’on salisse la voie lactée avec nos satellites et nos fusées sans demander l’autorisation à personne. A moins que les Martiens aient peur de nous, qu’ils veuillent rester seuls au monde, ou qu’ils veuillent tout raser pour construire des maisons qui leur ressemblent. A moins qu’ils nous prennent pour une fourmilière au beau milieu de leur univers, et qu’ils nous écrasent du pied sans même y faire attention.

Maman, j’ai peur. Je veux revoir la Soupe aux choux.

Alors que le petit monde des médias lui tombe dessus et que les Etats-Unis se foutent de sa gueule (oui, ils captent Comédie aux US), j’ai vu « ce soir avec Arthur », et oui, j’ai aimé. Beaucoup même.

J’avoue que j’ai un faible. Sans doute une nostalgie adolescente, un vieux souvenir qui me rend moins critique quand je le regarde. Le roi de la radio. L’animateur le plus con de la bande FM. La planète. Le pirate. L’enfant de la télé. Arthur.

Il n’était pas crédible dans A prendre ou à laisser : on ne peut pas faire semblant d’être triste quand la candidate a ouvert la boîte à 1€ alors que les téléspectateurs qui vous regardent savent que vous avez touché le jackpot : le million x 250. Le talent d’Arthur, pour une raison vaguement antisémite, est toujours jugé à l’aune de son compte en banque. D’ailleurs, je suis sur que le banquier du jeu, c’était le sien.

Il est très limite en humoriste. Une fois qu’on a salué le courage de se trouver sur scène alors que la plupart d’entre nous doreraient leur pilule au soleil, on a tout dit. En spectacle, celui qui veut désormais qu’on l’appelle Jacques donne toujours l’impression de raconter un sketch de Gad Elmaleh. Sans son talent malheureusement.

Il sert les plats dans les Enfants de la télé, une émission qui devrait être rebaptisée les petits enfants de la télé. Tous les mois, les mêmes invités : Eric, Ramzy, Alain Chabat, Kad, Dany Boon…Tous les mois, les mêmes vidéos de l’INA recyclées. Tous les mois, une nouvelle blonde à côté du présentateur pour lancer le magnéto du Net et servir de punching ball. Tous les mois, la même audience. Si ça se trouve, ils font des rediffs et personne ne s’en est encore rendu compte.

Et puis, après avoir clamé pendant des années qu’il voulait faire un talk, le voilà sur Comédie dans « Ce soir avec Arthur ». Le générique à lui seul mérite de zapper au fin fond du câble sat (et savoir qu’il ne vient pas de lui ne change rien ; ce sera pas la première fois qu’on fait tout pareil que les américains hein !). Ary Abitan est une révélation. Et Arthur a trouvé son rôle : le second degré inhérent à sa place le rend plus sympathique, plus drôle, moins calculateur.

Surtout, on sent qu’il s’amuse, qu’il est content d’être là où il se trouve, et c’est en le voyant ainsi qu’on se rend compte que la plupart de ses collègues s’emmerdent sévère devant leur prompteur.

J’ai retrouvé le Arthur de la radio. Celui qui me faisait marrer le matin sur la route du collège. Impertinent. Insouciant. Drôle.

Je ne sais pas ce que vous faites le lundi soir mais moi je suis avec Arthur.

Il a fait beau 2 jours cet été et voilà déjà l’automne qui repointe le bout de son nez avec son lot d’espoirs, de craintes et de nouvelles séries télé qui nous feront passer l’hiver. Flash back : l’an passé, Jack Bauer nous a quitté, coincé entre un écran trop petit pour qu’il le squatte vingt quatre heures et un écran de cinéma qui l’allume sans vraiment le désirer. 6 potes se sont définitivement perdus sur une île quelques part entre Hollywood et l’Australie, et il m’arrive encore de penser à certains (dans le désordre : quand je prends l’avion, quand je joue à la loterie, et devant Tom Sawyer). Si Lost s’est perdu au bout de six saisons, Flash Forward a fait plus court, victime inconsciente de son propre concept : l’espace de 2’17, les boss de ABC ont subi un black-out, dans lequel ils ont vu la grille de leur rentrée…et pas de seconde saison de Flash Forward. Heureusement, il reste aux filles Grey’s Anatomy et aux garçons Mad Men. Et de temps en temps quelques programmes sur lesquels zapper à 20h50.

Le lundi et le jeudi, c’est ravioli avec la bataille du Diner presque parfait contre MasterChef. D’un côté, de grands enfants jouent à l’école des fans de la cuisine et se collent des notes qui vont de 5 à 6 selon la bonne ou la mauvaise foi des candidats. De l’autre, des amateurs tentent de changer de vie en coupant des oignons. D’ailleurs, on croirait qu’ils ont laissé trainé des oignons pendant tout le tournage tellement tout le monde chiale dans ce programme. Heureusement, il reste Ruquier pour se marrer avant de passer à table. Ruquier qui fait du Jamel Comedy Club avec des Blancs. Pas drôles.  Et dire que Guillon est à la Porte sur Mediapart.

En matière d’audiences, les meilleurs restent quand même les Bleus, qui prennent la mauvaise habitude de gagner sur M6 et de perdre sur TF1. C’est à croire qu’ils le font exprès. Pour le moment, c’est la rentrée des classes, y’a que des nouveaux, mais on a hâte que les redoublants reviennent et mettent l’ambiance dans le bus. Dire qu’on a les seuls connards qui ont trouvé le moyen de faire grève pendant une Coupe du Monde. A croire qu’on a ça dans le sang. C’est Bernard Thibault qui devait être fier.

Sur TF1, en ce moment, on joue la carte de l’indigestion le jeudi et du jeûne le vendredi avec Koh-Lanta. Toujours un immense succès. Ca fait marrer les Français de voir 14 connards crever la dalle en bandana rouge ou jaune.

La saison 2010/2011 et on attend avec impatience : Pékin Express avec Stephane Plaza qui vend des apparts au Pérou ; Top Chef, la version dinette de MasterChef ; le départ de Morandini ; la maternité de Laurence Ferrari ; la nouvelle saison de V ; de nouveaux articles sur Temps de cerveau disponible (je me like).

Pour mon absence de ces quatre derniers mois, j’ai une super excuse : je suis abonné à la fibre optique d’Orange. Du coup, j’ai passé beaucoup de temps de cerveau disponible avec la Hot Line de ces incapables pour comprendre pourquoi ils ne m’avaient pas livré le bon décodeur, désabonné de Canal + sans me demander mon avis, pourquoi ils avaient fermé la ligne d’un pauvre gars qui n’avait rien demandé pour lui filer mon numéro de téléphone, plus quelques broutilles qui m’ont fait dire que oui, quand on a Free, on a tout compris.

- Hello George…

- Où suis-je ?

- Je suis sur que tu en as une petite idée…

- Ca doit être une erreur

- Peut-être pourrions nous trouver un arrangement…

- Alors là, aucune chance…

Ce film est exceptionnel à plus d’un titre. D’abord parce qu’il est très difficile de tourner au Paradis (les autorisations de tournage, tout ça). Ensuite, parce qu’il est rassurant de savoir que D.ieu est au moins aussi beau et subtil que John Malkovitch, et enfin, parce-qu’Eddie Barkley avait raison à propos du dress code.

Ainsi nous quitta donc George Clooney. Ecrasé par le bois massif d’un piano à queue, laissant orphelines des milliards de capsules de couleurs.

Dix étages au-dessus, Elton John blêmit. Une fois de plus, son piano avait fait une victime.

Pendant que le monde perdait une icône, les femmes un fantasme, Brad Pitt un ami, et Frédéric Mitterrand une bonne occasion de se taire, George faisait face au jugement dernier.

Bien sur, vous vous demandez comment ça se passe. Voici la réponse.

D’abord, l’ange de l’INA déboule avec un paquet de VHS sous le bras. Depuis votre naissance, tout est filmé. Tout. Le monde n’est qu’un gigantesque Neuilly-sur-Seine.

Une séance « Arrêt sur Images » permet de repasser les meilleurs moments de votre vie, comme dans les 100 plus grands, mais sans Dechavanne et sa chienne.

Jacob se tient à côté de l’écran plasma, avec des cailloux blancs pour vos bonnes actions et des noirs pour les mauvaises. Autant dire que George n’a aucune chance. Vous non plus d’ailleurs.

D.ieu apparaît alors, accompagné de Jésus, Mahomet, Moise, Bouddha, et Michael Jackson. Il est là pour un deal : soit l’enfer, soit une occasion de se refaire en retournant sur terre…et en reprenant tout à zéro.

L’enfer, c’est comment ? Impossible de le savoir. Cette question fait partie des dix interrogations interdites, précise l’Ange Gabriel, toujours là quand on a besoin de rien. Les neuf autres questions étant :

- Les extra-terrestres existent-ils et si oui, ressemblent-ils plus à ET ou à Alf ?

- Quelle est la religion qui a raison ?

- T’étais où ?

- Si tu as un fils, qui est sa mère ?

- Pourquoi y’a-t-il des gens bons et pourquoi est-il interdit d’en manger chez les juifs, les musulmans, et dans le régime Dukan ?

- Pourquoi c’est toujours l’Afrique qui souffre quand le monde fait des conneries ?

- Comment accède-t-on au Paradis ?

- Qui t’a créé ?

- Si tu devais refaire le monde, tu changerais quoi ?

Pour avoir accès à ces réponses, il faut un compte premium. Avec un compte classique, tu n’as que deux alternatives : l’enfer…ou le recommencement.

Puis, tous les anges se retirent et te laissent dans ta merde. Tu as la possibilité d’assister à ton enterrement via les caméras de surveillance. Tu aimerais être avec tes proches, les serrer dans tes bras et leur dire que tu vas bien. Tu finis par choisir de retenter ta chance dans une autre enveloppe, un autre corps, une autre vie.

Quelques heures plus tard, tu te retrouves dans un utérus inconnu.

Ca pousse, tu cries : je suis une célébrité, sortez-moi de là !

Avant de te laisser, D.ieu réapparait alors et pose son doigt sur tes lèvres. Tu n’es plus George Clooney, tu as tout oublié, mais au-dessus de tes lèvres, un sillon marque votre pacte : what else ?

Secret Story a commencé : 23 candidats sont enfermés pendant une semaine dans un hôtel 5 Stars au fin fond de l’AfSud. Ils ont tous un secret : Nico peut pas blairer Yoann, qui porte le slip rouge de Superman les soirs de match. William n’a qu’une jambe. L’autre est restée sur un terrain en Angleterre. Sidney est alcoolique. Franck s’est fait raser gratis par le Gilbert Montagné Ivoirien. D’où la cicatrice. Mathieu n’est pas vraiment footballeur et Raymond pas vraiment sélectionneur. Parviendront-ils à conserver leurs secrets ?

Non. Car ce qu’ils ignorent, c’est que les journalistes ont une taupe, qui raconte leurs moindres faits et gestes aux médias pour qu'ils vendent plus de papier. Qui est cette taupe ? C’est ce qu’ils vont devoir découvrir s’ils ne veulent pas être éliminés d’ici mardi soir, et ce sans toucher la prime de 300 000€ chacun que leur a promis la production.

Le 8 juillet, TF1 lance la quatrième saison de sa télé-réalité d’été, et les 16 futurs has been qui s’apprêtent à rentrer dans cette prison dorée vont devoir se sortir les doigts s’ils veulent parvenir ne serait-ce qu’à la cheville de ces véritables professionnels de la dramaturgie que sont les joueurs de l’Equipe de France.

Heureusement qu’ils sont là, d’ailleurs, nos Bleus rebelles, pour mettre un peu d’ambiance dans cette Coupe du monde que le bruit des vuvuzelas a endormi. Pas un match vraiment digne des Experts depuis le 11 juin. Alors, quand Patrice colle son poing dans la gueule de Robert, ce n’est plus les yeux dans les Bleus comme en 98, mais des Bleus autour des yeux. On a le DVD souvenir qu’on mérite.